不上MSN，不上開心網，棄置那個小屋，任何的聚會能閃就閃，直到上次你說哪裡都看不到我，我才意識到自己貌似真的人間蒸發了，我沒有刻意做什麽，只是不願接近周圍的人。

記得前兩次的短信聯繫，我提及所謂心中的執念，確實，所有的時間，所有的精力我都放在那段執念上，謂之執念，是因為明明知道結果，還是固執的想抓住任何可能的最後一天，在這樣的心情里，我好像度過了整整一年了。有點淡淡的覺得自己完全不像之前瞭解的自己，全心全意做一件看不到未來的事，所有的快樂就是等待將要到來的幾天，在這樣只想抓現在的日子里，我過的很快樂，快樂的很單純，生活因為太過快樂而不真實，那又怎樣呢，即時一切只是美麗的肥皂泡而已，終歸有一天一切都會結束，那又怎樣呢，曾經這樣的快樂過，一切都將是值得的。

不用擔心我，我現在很好，生活充斥著另一個深愛的人呢，不想浪費任何可以在一起的機會，沒有其他娛樂，不見任何人，只是不想浪費了在一起的時間，也不願面對別人的問題，甚至不想見你，不想面對你關心的眼神，不知道你能不能理解我的執念，這是一段終歸會逝去的愛，在它沒有消逝的時候，我想抓住每分每秒。終歸會逝去，不是因為愛情會走到盡頭，只是我們不可能一起走到盡頭，雖然對相伴到老我們比任何人都期望，可是生活對我們并不寬厚，外界有太多的複雜的事讓我們不可能有未來，我不想多解釋。也知道也許你會因為心疼我，不希望我過的如此辛苦，但終歸你還是會站在我這邊吧，無論我做怎樣的決定，你都會支持我吧，即時現在的我走在懸崖邊緣，你也會支持我的吧。

因為知道不會有未來的日子已經將近一年了，我有足夠的時間想清楚所有的事，我有足夠的時間想清楚我到底想要的是什麽，那個人，我很深愛他，一如他深愛我，我們都不是為自己活的人，只是在這段時間里希望把一切都摒棄掉只為自己活一段日子。

因為有畢業十周年聚會的事，最近整理舊照片，曾經有的青春讓自己很感慨，很年輕很年輕的時候，怎可能預料自己的感情會是這樣的坎坷，更不可能預料自己也會遇到讓自己快樂如天堂、心碎如地獄般的愛情，我只希望過平凡的人生，命運卻跟我開了個玩笑，不過我已經釋懷了，命運讓我有了刻骨且銘心的記憶，待我并不薄呀，我怎麼可以要求更多。

因為不想面對你，所以用我們一貫的mail的方式吧，我不想面對任何人解釋我現在的過的日子，有一個熟知内裏的朋友說我這是在下一段感情來到前的騎驢找馬，我於是我再也不想對任何人解釋，我和他之間怎麼可以這樣被人誤解，我和他只想陪彼此一段而已。



二〇一〇年六月八日

我有多久没有登陆这里了，好像有8个月了吧。

这周上班，好几次都想起H，我有整整八年没有见到他了，有一天晚上我有机会一个人安安静静地从地铁出来走回家，安安静静地进行了一下思考。

——“为什么那么多年都没有再见过他”？

这些年，我的生活圈子异常的狭窄，特别是这两年，我几乎不见朋友，不上开心，不开MSN，过着隐修的生活，和以前的生活圈子彻底的脱离，也许也造成了再也没有见过他这个结果。这也正常，大家都有自己的生活，有时候没有什么消息就是好消息，至少是安安稳稳的生活着吧。管他呢，我只按照自己希望的方式生活，即使这种生活可能是苦行。

——“为什么他一直留在心底”？

回望来时路，我觉得自己一直不是个很容易相处的人，更不是很容易接受另一个人的人，无论是朋友还是爱人，能走进我的心的人似乎很少，这也是为什么直至今天，还是会偶尔想起很多年前的那段时光。

记得一个月前给冬冬打电话，他再次成功地让我泪腺开始工作，好多次和他通话的结果都是这样，我想这些眼泪代表的是委屈，代表你为什么到现在都不能真正了解我。不要用对待普通人的心态来对待我，虽然我也只是个俗人，但我有我自己的坚持和执着，不要让我妥协。我对很多东西妥协，但我也有绝不妥协的东西，可惜他总是不能理解。

H也不是一个真正了解我的人，接受他是因为他对我的好，于是我妥协了，选一个对自己好的人，这是一种妥协，我习惯性地选择了一种安全的生活方式。如果我选择一个不能真正了解我的人，结果必然会是最终对我的放弃。他曾经真的让我觉得他是可以让我托付的人，可惜最后他还是感受到我封闭的内心。可是他还是留在了我心底，一旦进来了，就很难再从我心底里抹去。

最近一直淡淡地想起这个人，也许是因为又近了这个日子，我想在这片文字的下面一定会有前些年关于这个日子的文字。我从来没有后悔，在02年的这天做了这个决定。即使此生都会一个人孤独终老，我也曾有过很美丽的moment，很美丽的心情，怀念终生。

又到了11月23日，每个人心里都有些特别的日子，对我而言，今年的这些特殊日子永远会是不同的色彩。两年前的今天我还津津乐道于每年的这个日子可以把心底抽屉里的小秘密放出来晒一晒，两年后的今天，心境已然完全不同。

昨晚，回忆起02年的年底，在经历人生第一次巨大挫折的时候，给HATA打电话，电话里的哭声一定把他吓坏了，晚上他陪我在南京西路的避风塘吃饭，然后陪我走回家，我在镇宁路上大哭，他站在一边也不安慰我，只是陪着。反复回忆那晚的眼泪，心里很是唏嘘，好羡慕那时的自己，可以在HATA面前肆无忌惮的哭，难道现在是成长了吗？难道7年以后的今天我算是长大了吗？难道我已经有可以自己舔伤口的能力了吗？或者说，现在的我，飞蛾扑火，已然烧尽了自己，在HATA面前大声哭的力气，可能都已经没有了。

今天是HATA的生日，我想送上一句“生日快乐”，午夜看着手机，想了很久，还是觉得只有这样一句可以表达心境，应该无需别的语言吧，无论自己过的快乐或是不快乐，这样的一天我都可以让自己的心情放个假，这是一个说好了不care任何人，只care自己的日子。HATA回我的短信，说以为我谈恋爱失踪了，觉得他生日的时候我也该出现了，我对自己笑了，HATA和我之间的默契，当然不止于此。

谈恋爱，一直在谈，不管他是不是否认这场恋爱还在继续，把每一次的相聚当作最后一次，把每一次一起做的事当作以后都不会再有机会去做了，这种心态倒是让我在这段感情中享受到很多，每种细微的感受都可以清楚的体会到。人生本就该这样吧，两个人在一起，一直觉得以后有的是时间可以做很多事，什么事都慢慢来，反而会错过很多吧。于是这段日子，虽然有很多不开心、很憋屈的心情，但更多得是愉悦的心情，那种经常可以哼出歌来的心情，让自己觉得很幸福，虽然这种幸福自己无法细细品味，无法深深思考，有很多外界干扰，让自己不能完全没有忧伤，切忧伤还很深，但当下的愉悦让自己异常满足，我所求不多，只求当下。

HATA，不用担心我，我已经不是七年前那个无助的女孩，我清楚的知道自己要什么，付出了什么，可以得到的是什么，我不会再在你面前无助的哭泣，我的眼泪只留给自己。我只知道是命运让我走这样一条路，我会一直这样走下去，走到无法继续的那一天，让自己没有一点遗憾，更不会因为这点遗憾而后悔。

整天，耳机里的音乐都停留在那首Once in a blue moon，钢琴的音符让我的心渐渐平静。Happy Birthday, HATA!

PS.背景音乐史A-LIN的“爱，请问要怎么走”，我很喜欢黄丽玲的歌，可以多找点来听啊~~~

这几个月应该是有生以来最黑暗的日子，我不否认和忻一起有着很愉快的时光，可是这两个月更多的时候应该算是黑暗吧，貌似我的心停在了一个阳光照不到的阴暗角落，且不知道这样的日子会持续多久。

哭，是件很幸福的事，如果想流泪的时候你可以畅快地哭出来，我每天每天克制地很辛苦，紧紧地压缩着心脏和胃才能勉强控制眼泪不会随时随地流下来，每天只可以在洗澡的时候和入睡前偷偷地畅快的哭一下。很高兴自己的眼泪已经不再像自己那样任性了。

感谢我敏感的神经，让我真真切切地体会到一个深爱自己的人渐行渐远，而自己却是那样的无力。

前两天看一部网络小说叫“沥川往事”，男一号要跟女一号了断，不断地说“你必须move on，你必须move on”，女一号也说“我一定move on，我已经move on了”，我也对自己说you have to move on，无论多么的不舍，所有的一切都快要结束了，他最终不能陪伴我，是因为他原本就不该属于我，只是命运跟我们开了个玩笑而已。

看着下面一周年时留下的文字，无论我怎么扭曲我的心脏也没有忍住眼泪，幸福的感觉太真实了，怀疑自己宁愿喝下孟婆汤了，宁愿把所有都当做一场梦，梦是不会被记得太久的，我愿意动手术把记忆这段日子给抹去，不然不知道自己该如何继续人生。

“一夜长大”的留言，我考虑了很久，我想说，那个愿望是我考虑了很久在菩萨面前许下的，在没有遇到忻之前我就一心向佛，希望自己能陪伴自己的心度过一生，也许我只是回归自己应该走的路而已，这个世界是没有八号当铺的，虽然我很希望它存在。

生命里最黑暗的日子，不是只有坚强就可以的，我所想做的一切就是希望他能幸福，如果我放手他能幸福，能比和我在一起幸福，或者说不像跟我一起那样有压力，那我没有别的选择。让我一个人留在黑暗里就可以了。