今天想郑重地澄清，前一篇文字有自己失误的地方，过去的几个月，由于身处感情的迷茫中，发生的很多事把自己一会儿推向高潮，一会儿推到谷底，大部分的时间看不到任何希望，每每刚刚沉浸在甜蜜里，一会儿陷入重重重压之下。经历了极不寻常的一段旅程，我终于看清站在对面的那个人有多么地爱我甚过自己。

今天他笑着对我说，“还好没有放弃你”，他笑的很轻松，但我知道里面的分量。我们相识时间不长，说过多少次分手，早已数不清了，每次我都不忍心转过身一走了之，他眉头再紧缩，也无法放开抓着我的手，那样的痛苦，真是让人再也不愿去经历，有一天晚上甚至对着电话那头的他哭了整夜，那时觉得为什么想跟他在一起这么难，不想他为难，不想有任何的勉强，却仍然放不开手。现在想想，应该是太爱彼此了吧，此刻想说，如果感情总会有走到头的一天，希望我和他都记得我们曾那么那么地相爱过。

我们应该可以结婚了，这个想法让我和他都很高兴，可以说是峰回路转吧，之前还以为真的无望，几方的力量都无法妥协，居然莫名其妙地变得顺利了。至今仍然无法相信，不过他平静及轻松的语气让我相信一切都会越来越好的。

很开心，很多天来所没有的轻松，想马上记录下来。当然，也有可能只是“苦情记”里的一部分，仍然需要百转千回，呵呵，总之，我应该可以把自己嫁出去了，和一个自己深爱着，也深爱着自己的人结婚，应该是最幸福的事了吧，我应该是那个幸福的人呢。^_^

标题的这句话，是此时此刻一直在心底徘徊的声音。

在过去的250个日日夜夜里，我享受着自己的爱情，享受着爱情里所必须经历的一切，可是现在有种梦醒的感觉，刹那间，感受到在这段感情里唯一执着的人，只有自己而已。这是很悲哀的感觉，逃避了很久的问题再一次那么清晰地摆在我的面前，终于我必须承认有些命运也许是注定的。

开始之前，我就知道自己是输不起的，尤其是这次，我赌上了全部，现在我必须面对这样的问题，“喝一个不那么爱你的人一起生活，会幸福吗？”如果我的答案是“不会幸福”，那我也许可以维护对“爱”这个字眼的信念，但我将失去全部，现在再考虑重新开始吗？永远也不会了，这样的尝试一次就足够了，再也不会给伤害自己的机会了，如果终会受伤，还不如置身事外；如果我的答案是“会幸福”，也就是当作不知道“不那么爱我”这个事实，我不会失去全部，但一定会鄙视自己，为了“不失去”而放弃了自己最引以为傲的坚持。这两个答案都会让我很痛苦。

我是在不经意间发现自己如今的处境的，也许自己早就知道了，只是一直麻痹着自己，以为只是那颗过于敏感的心在作祟。在聆听别人的故事时，也会经常听到类似的故事，我会毫不犹豫地劝她，“一切都是借口，根源是因为他不够爱你，和一个不够爱你的人在一起，那是最大的不幸”。当自己也有一天这样面对的时候，我却发现自己是那样的懦弱，我根本不可能潇洒的甩一甩头，说没关系，如果你不够爱我，请去找你足够爱的人。我竟然完全做不到。

很年轻的时候，我就把握不了感情的浓淡，不是浓了就是淡了，如今的我竟然还是不能有任何的进步，唯一与之前不一样的是，那句“我们就算了吧”，我说不出口，反复思量，仍然是说不出口，不舍的东西要比可以舍去的多得多。

外人还是很看好我们，如胶似漆，甜蜜和谐，可是我们都知道其中不一样的地方，我在等待，等待有一天他也突破了我的底线，有一天我也觉得自己不那么爱他了，到那个时候，我会坦然放手吧。

我并没有想到过此次的爱情会有如过山车，昨天还被伤心拢罩着，今天又像掉到蜜里一般。原以为陪伴我下半生的感情应该属于平平淡淡是真，可是遇到以后才发觉完全不是。

那是我深爱的也深爱我的人，这段时间经常想，为什么我不能有顺顺利利的感情，为什么相爱的两个人在一起那么难，为什么别人谈恋爱就不会遇到我们的苦恼。

这两天又觉得很开心，心情很好，忻常说如果结了婚什么问题都不会再是问题，可是结婚这件事在短期好像事很难，我们达成的共识是，无论以后怎样，也许最后还是要不得不分开，在一起时的幸福我们希望能牢牢抓住，这样无论结果如何，大家都不会后悔，即使最后只能孤老，可是至少我们曾经真的很幸福过。

今天是长假第一天，心却一直七上八下，手里做很多的事，脑子却是放空的，直到现在还是无法安定下来。

昨天我对他说，从小到大，我总是处在一个优越的位置，无论是长辈还是同辈的朋友，从来没有人说过我有什么不好的，第一次被那么多人嫌弃我的年龄，让我觉得很委屈，为什么连这个人是什么样的都不去了解而单单对这样我根本无能为力改变的事实反复纠缠。

真的很委屈，觉得自己追求感情的路很曲折，好不容易跨过一道障碍，却有更大的障碍在眼前，我很信任他，可是无法帮他一起克服障碍觉得很无奈，我知道这是他自己需要解决的问题，可是还是觉得在这件事里，自己很委屈。在这个时候，想起了H，当年自己是那么容易就被他的家人接受了，我的为人以及背景没什么可以挑剔的，难道时间过了八九年，一切就都不一样了吗？第一次真实感受到时间原来真的在我身上留下了痕迹，这样的想法让自己感觉到灰心。

这段感情开始得突然，却走得很坚持，疯狂的那部分和自己的本性有点差距，可更让自己珍惜握在手里的感情，无论怎样，我得到的爱比需要去面对的困难多的多，甚至无数次都觉得这是那么多年来我坚持等待的。已经是年尾了，希望能顺利度过，我爱的那个人能顺顺利利过这个关卡，早点可以解脱过我们想过的生活。

他一个人在面对所有的压力，而我却只能在家里暗自委屈，什么都帮不了他，只希望自己克制住委屈，不要再给他带来更多压力。祈祷，祈祷一切能顺利。

“有些人经过我身旁，住在我脑中，在我心底钻洞；有些人变成相片，堆在角落灰尘，象雪一般冰冻。她们也许擦肩而过，也许并肩走过一段，也许给我们一段或者欢笑或者哭泣的风景。但，最怕有些人虽然已走远，却从不肯把属于她的回忆带走”

 

昨晚深夜，由于病了很久，早早入睡，手机偶然地调到静音，半夜三点半醒来的时候，发现有4个未接电话，是HATA打来的，直接回拨，没人应答，早上再拨过去的时候，在他平静的话里，我知道有些话已经错过了想说的时候，在昨晚他应该真的有话想说吧。

 

回想着有一次，HATA唯一的一次对我的评价，虽然那些话是对我身边的人说的，我也是第一次听到，心里不是没有感动的，这些年我的粗线条性格及纤弱的心，他是怕我不容易被别人了解而受到伤害吧。

 

很喜欢最初的那段话，也是在HATA那里看到的。最近很少想到他，偶尔在夜深人静的时候或是一个人在出租车里，想起的时候心底仍然觉得温暖，那样一个人，永远会在某个地方为我祝福，就是这样的心情。我如果已经走远了，也是不肯把属于我的回忆带走的，一如彼此。

2008年的小尾巴，还是应该说些什么，也算是送给自己。

很爱自己的我，在2008年遇到一个比我更爱自己的人，让我觉得有种这辈子就是在等他出现的感觉，我们花了很久很久，在人群中看到对方，一遇到就发现无法再放手了。

在三十岁的那一天遇到他，是生命里最奇特的相遇，他总说还好我们相遇的那么迟，又感叹相遇得太迟了，让我哭笑不得，其实有时候我也是这样想的，如果早一点的话，心理上完全没有准备好，仓促遇见的结果就是错过彼此，可是突然发现自己已经三张的时候，又觉得我们浪费了太多的时间。

于是对2009年有很多期待。我似乎从来没有这么放心地愿意将自己交给另一个人，内心毫无迟疑。昨晚躺在床上，心里想着他对我的好，还是时不时的让自己感动。是的，此时此刻，我有感到浓浓的幸福，上苍对我不薄呢。

2009年，希望我们能成功建立自己的家庭，希望能过自己想过的生活，对那样的生活真的很憧憬。我们面前还是有很多问题需要面对，需要解决，希望那些同样爱我们的人，能为了我们的幸福为我们祝福。

2009，希望真能长长久久。

经常会听到一首歌，就很容易地被感动，这首“纪念”是在偶然的机会里听到的，很奇怪以前疯狂听Tanya的歌的时候，貌似也没有很注意这首歌，只是偶然的时候听到那一句“那曾深爱过的人，在告别的那天，已消失在这个世界”深深打动了我的心。

现在的很多心情都跟之前有很大的不同了，有时候说话也会觉得需要小心一点，会想我很喜欢这首歌，但我现在这样说是不是会不合我现在应该有的心情，突然意识到这样蛮辛苦的，其实那些打动我的东西，不会因为我的心情的改变而改变根本的东西。

就像这首歌，在某些句子里，我的脑海里有很多画面，让我很感动。

一点一点，开始习惯身边的那个人，于是心里开始有点点空间放给原来的自己，于是慢慢地会回想一些过去的100天里无暇顾及的东西，那些在我最辛苦的几年里心里最重要的东西。每天在办公室里喝水，还是用那个“向左走，向右走”的杯子；从不离身的手机还是挂着“向左走，向右走”的小挂绳；手机里传出的还是那一首“Once in a blue moon”；参加婚礼的时候听到I was born to love u，对身边的人说，我们结婚的时候也要选放这首歌；在静安寺的吾米粥吃饭，身边的人告诉我曾跟前任女友来吃饭，我心底在说我也只来过一次。有些心情，有些回忆，我会埋在心底，但它们真的只是在心底吗？有时候，我会这样问自己。我，之所以会变成现在的我，是那些心底无法抹去回忆慢慢地把我堆积而成，那随时随刻地出现在身边。手机里我常用的模式，有铃声的我把它设为“静如止水”，没声音的把它设为“HATA”，经常在那些只能调成振动的场合，看着HATA发个小呆。

其实，这样的一天总会到来，这些年无数次地想到过，我从来不相信自己真的可以一个人走到终老，只是现在的情况比我之前想到的要理想很多，身边那个人是我真的等了那么多年在等待的人。我珍惜身边的人，也珍惜这些年珍贵的记忆。

吴记的火锅很好吃，走的时候却让我有流泪的冲动，还好那天没喝酒，真是明智，不然不敢肯定是否会失控，我不想跟过去告别，只是想说，一切是新的开始而已，我为自己一直的坚持感到高兴，因为我一直坚持了，所以没有做让自己后悔的事。

这首“纪念”，送给自己。


纪念     蔡健雅

想念变成一条线
在时间里面蔓延
长得可以把世界切成了两个面
他在春天那一边
你的秋天刚落叶刚落叶
如果从此不见面
让你凭记忆想念
本来这段爱情可以记得很完美
他的样子已改变
有新伴侣的气味的气味
那一瞬间你终于发现
那曾深爱过的人(嗯)~~
早在告别的那天
已消失在这个世界
也许那一次见面
是生命给你机会
了解爱只是人所渴望的投射面
只是渴望会改变
他的爱已经不见已不见
那一瞬间你终于发现
那曾深爱过的人(嗯)~~
早在告别的那天
已消失在这个世界
那一瞬间你终于发现
心中的爱和思念
都只是属于自己曾经拥有过
曾经拥有过曾经拥有过的纪念

昨天去参加S的婚礼了，婚礼上遇见好些很多年没有遇见的同学，感觉时光是个很奇妙的东西。

在坐的S的初中同学连我一共四个，其他三个都是男生，我有一度有点晃神，89年的时候，我们成为同学，谁都不会想到，近二十年以后参加S的婚礼的是这样几个人吧，最后是我们四个在他的婚礼出现，有必然也很偶然吧。说实话，我跟S不熟，或者说表面上不熟，他请我参加婚礼是完全出乎意料的，也许他也和我想的一样，在心底里彼此也是属于特别的朋友吧，坐在婚礼现场，心情有略微的异样，好在XIN一直在身边相伴，才熬过某些尴尬的时刻。我的婚礼，会不会请一些特殊的来宾呢，应该也会有些希望出现的朋友吧，呵呵，似乎说的远了。

想记录下的是，任何的事都是很奇妙的，如果我有孩子，无论TA是否会明白，我会教导TA，生活的过程是很奇妙的，无论任何时候都要认真的去经历每件事，认真地对待每个人，因为没有人知道二十年后会发生什么，任何时候都该珍惜当下。

今天是我知道这个地球上有XIN这个人存在的第74天，我总是会这样数着相识的日子，想着很多不可思议的事。原本还想一点点写相识之初，写后来的很多波折，后来发现实在是没有时间，没有时间一个人安安静静地坐在电脑前，不受任何干扰地写心情，今天，现在好像有点空了，于是想随便写点心情。

今天，XIN去做一件我现在还认为是很荒谬的事情去了，我一个人在家，虽然是荒谬的事，但我们知道这是我们俩必须经历的关卡。说到关卡，我会觉得这两个多月的时间，经历了太多的关卡了，生活的很充实，也有点如履薄冰的感叹。从相识到走进彼此的心，我们经历的时间非常短，似乎是在极短的一段时间里发现彼此就是一直要找的那个人，这个结论是先得到，然后再不断被证实的，这样的体验让我觉得理性如我，无法接受但又真的发生。

每个阶段，都会觉得自己的感情要比想象中投入的多，在这段感情里，总是意识到的时候发现已经走了很远了。我和XIN都是理性为上的人，无论我们都做了多少掩饰在外表上，我们本质上都是那种在做一件事前会不断考虑的人，没有把握的事情我们都不会轻易去尝试，这点相似让初初相识的我们有点惊讶，因为在一开始我们就不约而同选择了一条彼此都知道很难走的路，知道结果不在掌握，却不约而同地都想试试，希望努力一下能得到自己想得到的结果，也许是彼此都等了太久了，等一个想等到的人有多么难，我和他都非常清楚，当真的发现这个人存在之后，无论是面对什么样困难的局面，都想试一试。

在过去的这些日子里，我们经历过天堂和地狱，所有见过他的我的要好朋友都说感觉到我和原来的不同，连K歌的时候都不再唱那些伤感的情歌，任何时候都会不经意地露出甜蜜的笑容，那些朋友看到了天堂的那面，在80%的时间里，我是那样度过的，只是我和他一起承受的压力却是外人所无法体会的，好在我们经历过几次波动后，越发觉得大家都不可能再回头了。

第一次认定这个人的时候，曾在小屋留下文字，那时我说，我会为这个人再最后努力一次，如果还是不行，我会放过自己。当时，这个话是为了自己主观的勇气说的，是觉得如果自己还是无法走出过去的阴影，我会彻底放过自己。但其实，现在很多问题不是主观的问题，不过碰到问题的时候，我还是会想起当时放下的这个话。

上周末，在情绪经历过很大的起伏之后，我越发坚定的认为，我们会最后走在一起的，因为彼此已经有了一颗无法离开对方的心。Hata见过他后说觉得他是很适合我的人，我知道他的意思，我也是因为他说的那个原因认定，我可以和他在一起，并得到幸福，Hata应该会放心我身边的人是那样爱我且从心底体贴我的人吧，我需要的很多很多爱，他一定会给我。

不知不觉写了很多，还是觉得有很多感觉没写下来，慢慢来吧，让我的很多想法改变的这段感情，我有太多想写的，此时此刻，只是想祈祷它会有美好的结局，那些障碍希望我和他可以早点克服，我相信我们可以。